Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Смех на палочке
| |
| вертолет | Дата: Четверг, 25.10.2012, 16:11 | Сообщение # 421 |
 Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 5433
Статус: Offline
| Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится:
- Детки, да что ж вы ничего не кушаете?
- Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви!
- Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся! 
Многоцелевой ударный вертолет
Вампиризм жив! http://logs.dozory.ru/2009-11-08/18190356.xml
|
| |
| |
| КолянБродвей | Дата: Четверг, 25.10.2012, 23:27 | Сообщение # 422 |
 Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 1
Статус: Offline
| 
Я совместил бы с гей-парадом прекрасный праздник ВДВ,затрат бы было вдвое меньше,а ШОУ зрелищней втройне!
|
| |
| |
| вертолет | Дата: Вторник, 06.11.2012, 17:43 | Сообщение # 423 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 5433
Статус: Offline
| - Папа, мне один мальчик в школе сказал, что ислам - религия фанатиков и убийц....
- Этот неверный пес нагло лжет, убей его!
Многоцелевой ударный вертолет
Вампиризм жив! http://logs.dozory.ru/2009-11-08/18190356.xml
|
| |
| |
| Коса | Дата: Пятница, 09.11.2012, 13:21 | Сообщение # 424 |
 Генерал-полковник
Группа: Воры
Сообщений: 2945
Статус: Offline
| 
Одинокий мародер.
|
| |
| |
| вертолет | Дата: Вторник, 13.11.2012, 10:43 | Сообщение # 425 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 5433
Статус: Offline
| Он говорил, что если выйду за него замуж, буду жить как в раю. Так и вышло: жила голая и ела одни яблоки...
Многоцелевой ударный вертолет
Вампиризм жив! http://logs.dozory.ru/2009-11-08/18190356.xml
|
| |
| |
| Коса | Дата: Вторник, 20.11.2012, 10:31 | Сообщение # 426 |
|
Генерал-полковник
Группа: Воры
Сообщений: 2945
Статус: Offline
| Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, бля, смотришь налево - ну, в натуре, ёб твою мать! А направо, бля, посмотришь - ну вообще мать твою еби... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
***
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
***
Знакомство вконтакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Одинокий мародер.
|
| |
| |
| КолянБродвей | Дата: Вторник, 20.11.2012, 20:23 | Сообщение # 427 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 1
Статус: Offline
| посл норм)
Я совместил бы с гей-парадом прекрасный праздник ВДВ,затрат бы было вдвое меньше,а ШОУ зрелищней втройне!
|
| |
| |
| вертолет | Дата: Пятница, 23.11.2012, 13:39 | Сообщение # 428 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 5433
Статус: Offline
| Молодая, симпатичная, очень строго одетая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!»
Многоцелевой ударный вертолет
Вампиризм жив! http://logs.dozory.ru/2009-11-08/18190356.xml
|
| |
| |
| Коса | Дата: Пятница, 30.11.2012, 15:25 | Сообщение # 429 |
|
Генерал-полковник
Группа: Воры
Сообщений: 2945
Статус: Offline
| Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а то вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!
Одинокий мародер.
|
| |
| |
| ЛВЗ_Глазовский | Дата: Суббота, 22.12.2012, 22:45 | Сообщение # 430 |
 Генерал-полковник
Группа: Воры-Модераторы
Сообщений: 3582
Статус: Offline
| Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.
|
| |
| |
| Коса | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 13:29 | Сообщение # 431 |
|
Генерал-полковник
Группа: Воры
Сообщений: 2945
Статус: Offline
| Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Одинокий мародер.
|
| |
| |
| ЛВЗ_Глазовский | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 18:39 | Сообщение # 432 |
|
Генерал-полковник
Группа: Воры-Модераторы
Сообщений: 3582
Статус: Offline
| 
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.
|
| |
| |
| Коса | Дата: Вторник, 25.12.2012, 14:38 | Сообщение # 433 |
|
Генерал-полковник
Группа: Воры
Сообщений: 2945
Статус: Offline
| - А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?
***
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
Одинокий мародер.
|
| |
| |
| КолянБродвей | Дата: Вторник, 25.12.2012, 22:24 | Сообщение # 434 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Я совместил бы с гей-парадом прекрасный праздник ВДВ,затрат бы было вдвое меньше,а ШОУ зрелищней втройне!
|
| |
| |
| КолянБродвей | Дата: Вторник, 25.12.2012, 23:49 | Сообщение # 435 |
|
Глава
Группа: Воровская элита
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:..
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Я совместил бы с гей-парадом прекрасный праздник ВДВ,затрат бы было вдвое меньше,а ШОУ зрелищней втройне!
|
| |
| |
|
|
|
