1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.

Российская армия успешно провела военные маневры под названием «Дуля в пустыне». Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.
За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной «Волге» ГАЗ-24.
Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: «Тра-та-та-та-та». За это вертолет запинал пограничника ногами.
Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.
Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.
По окончании маневров главнокомандующий войсками России - дембель Петров - поблагодарил всю армию - все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: «Служу России!». После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием «Счастье иметь тебя, Родина»!

Ведущий: В эфире продолжение популярной программы «Окна» - новая, еще более сенсационная передача «Форточка». И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей - королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
(Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.)
Вед.: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
Вед.: Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его - Гертруда!
(Входит Гертруда.)
Гертруда (с порога Гамлету): Я там, за кулисами все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Гамлет (Гертруде): Замолчь! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества - Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз - Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? - вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!

Добавлено (21.01.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Вот вспомнил анекдотец:

Сидят в кафешке застоликом 3 мужика и спорят. Один говорит:
- Это слово х-хр-руууухт!
Второй:
- Нет, это слово кр-р-руухххт!
Третий:
- Да нет же, это слово фррр-рууухт!
За соседним столиком сидит учительница русского языка и все слышит. Ей надоело, она подходит к компании и говорит:
- Извините, что вмешиваюсь, но мне кажется, что это слово фрукт.
- Точно, фрукт! - орет один. Второй перебивает его:
- Да она-то откуда знает, как слон пердит?